整一个星期。

所以我必须控制距离，不能让他觉得烦。

在这种有限的接触中，要治好这个病简直是难上加难。

就像给一个重症病只给一点点药，根本不起作用。

……真是的。

既然是演员，就在演艺圈里找对象不就好了。

那里有那么多帅哥，那么多有钱，那么多有才华的，为什么非要来抢我的前辈？

前辈虽然很好，但和那些明星比起来，只是一个普通的高中生啊。

她到底看上他什么了？

难道是因为前辈对她很冷淡，激起了她的征服欲？

还是说前辈身上有什么我没发现的闪光点？

为什么偏偏是前辈呢。

这个问题我已经问了自己无数遍。

如果不是前辈的话，我会支持她的。

作为同，我能理解她的魅力，如果她喜欢的是别，我甚至会为她加油。

那种像初恋般的徒劳感。

那种程度的慌张和拉近距离的方式，让不禁想问“这样也能当演员吗”。

她在前辈面前完全没有了在镜前的游刃有余，反而像个笨拙的普通生，会脸红，会结，会找借靠近。

作为同都觉得可，或许这就是她厉害的地方吧。

她知道如何展现自己最自然、最动的一面。

又漂亮又可，身材好格也好，在演艺圈找个帅哥不就好了。

以她的条件，完全可以找到比前辈好一百倍的对象。

那样的话，她幸福，我也安心。

可是她偏偏选择了前辈，成为了我最强大的敌。

这让我既愤怒又无力。

我拿什么和她比？

外貌？

她是专业级别的。

身材？

她是经过严格管理的。

格？

她在镜前永远是完美的。

我唯一的优势，可能就是认识前辈更久，更了解他。

但这一点在压倒的魅力面前，显得如此微不足道。

——那样的话，就不会成为敌了。

如果她喜欢的是别，我甚至可以和她做朋友。

但现在，她是我必须警惕、必须对抗的存在。

这种敌对的立场让我很难受，因为我其实不讨厌她，甚至有点佩服她。

可是为了前辈，我必须把她当成敌。

“哈啊……”

我叹着气，离开床走向房间里备有的衣柜。

脚步有些沉重，像是被寂寞拖着走。

我需要治疗，需要立刻补充“前辈成分”，否则今晚可能睡不着。

而我知道最有效的方法是什么。

这里存放着我在前辈缺乏症发作时的最终武器。

是宝物，所以不能轻易拿出来。

平时我尽量克制自己，不依赖这个，因为用多了会产生耐受，以后可能就不管用了。

但今天，寂寞感太强烈了，我无法忍受。

在衣柜前，我脱掉睡衣和内裤，全身赤。

春夜微凉的空气接触皮肤，让我起了一层细小的皮疙瘩。

我打了个哆嗦，但这不是因为冷，而是因为即将要做的事带来的紧张和期待。

然后，我从衣柜里小心翼翼地取出挂在那里的中学时代前辈的西装外套。

它被仔细地挂在衣架上，外面套着防尘袋，像对待真正的宝物一样。

我拉开拉链，露出里面蓝色的西装外套。

那是前辈初中毕业时的制服外套，我硬要来的。

我赤身体地披上那件外套。

布料有些粗糙，带着淡淡的樟脑丸味道和一丝几乎闻不到的、属于前辈的残余气息。

外套对我来说太大了，下摆垂到大腿中部，袖子长得盖住了我的手。

但我喜欢这种被包裹的感觉。

“嘿嘿……??”

光是披上就感到了幸福。

嘴角不由自主地上扬，心里的空似乎被填满了一点。

我把领紧紧扣上，让它更贴近身体。

纽扣有些紧，但我用力扣上了，让外套的领子紧紧贴着我的脖子。

这样一来，我就产生了仿佛被穿着制服的前辈抱着的错觉。

我能想象前辈从后面抱住我，下搁在我的顶，手臂环住我的腰，胸膛贴着我的背。

这个想象让我浑身发软。

这是我在前辈中学毕业时硬要来的我的宝物。

那天，我哭着抓住他的袖子，说“至少把外套留给我做纪念”。