、“不喜欢长的？那你就是冷淡”。記住發郵件到ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．￠ＯＭ

看到这些，我感到一阵反胃。

“虽然是处，但怎样才能接受男较长的那个呢？”——哪里都没有这样的信息。这个具体而迫切的问题，仿佛被全世界忽略了。难道其他都没有这种困扰吗？还是说，只有我的身体特别“短”？这个想法让我更加自卑。

……好不容易前辈有那个意思了。

这个念让我既甜蜜又痛苦。

甜蜜的是，前辈确实对我有身体上的欲望。

那天在屋顶，他虽然动作粗，虽然是为了“实验”，但他确实勃起了，而且在我手里了。

这证明我的身体对他有吸引力。

痛苦的是，这种“意思”可能只是生理反应，可能只是“实验”的一部分，可能并不代表他真的喜欢我。

但即便如此，我也想要抓住这个机会。

我想要成为前辈的，哪怕只是身体上的。

这种渴望如此强烈，强烈到可以压过所有的恐惧和不安。

虽然直到现在我都无法确定那天是不是现实，但确实，我的身体被索求了。

有时候我会想，那天在屋顶发生的一切是不是我的妄想？

是不是因为我太喜欢前辈，所以产生了幻觉？

但大腿内侧残留的微妙酸痛，还有掌心仿佛还残留的触感，都在告诉我那是真实的。

前辈确实摸了我的胸，确实把手指伸进了我的内裤，确实让我达到了高。

然后，我也确实握住了他的那个东西，感受到了它的脉动和热度。

这些记忆如此清晰，不可能是假的。

虽然前辈露出那种眼神的时候不可信，但身体被索求是事实。

我记得那天他的眼神，专注、冷静、像是在观察实验对象，没有任何欲的温度。

但他的手是热的，他的呼吸是急促的，他的那个东西在我手里跳动的时候，我能感觉到他也在兴奋。

这种矛盾让我困惑——前辈到底是怎么看我的？

是单纯的实验对象，还是也有那么一点点……喜欢？

我不知道。

但我知道，我想要更多。

我想要前辈用带着感的眼神看我，我想要前辈温柔地吻我，我想要前辈在进我的时候叫我的名字。

虽然被从身体索求这一点说起来有点不满，但我并不因此感到不快。

说实话，我甚至有点高兴。

至少前辈对我的身体有反应，这比完全无视我要好一千倍。

而且，那种被需要的感觉，哪怕只是身体上的需要，也让我感到自己是有价值的。

我是不是很可悲？

明明应该渴望被真心喜欢，却连身体上的索求都如此珍惜。

但这就是我，喜欢前辈喜欢到失去自我的我。

如果当时能接吻的话，我想我大概会觉得当场死掉也无所谓。

这个念让我胸一阵刺痛。

那天在屋顶，我那么渴望前辈的吻，我踮起脚尖，闭上眼睛，嘴唇微微张开，等待着他的触碰。

但他躲开了。

他只是继续手上的动作，没有任何亲吻的意思。

那一刻的失落，比任何疼痛都更让我难受。

我宁愿他粗地吻我，哪怕咬我的嘴唇，也好过这样完全的忽略。

接吻是感的证明，是亲密关系的象征。

前辈不肯吻我，是不是说明在他心里，我只是个可以随便玩弄的身体，而不是值得温柔对待的？

这个想法让我心如刀割。

我用手指触碰嘴唇，轻轻揉捏。

指尖能感觉到嘴唇的柔软和温热。

我回忆起那天前辈靠近时，他呼吸的温度，他身上淡淡的肥皂味，还有他下的线条。

如果当时我们的嘴唇相触，会是什么感觉？

会是柔软的吗？

会是温暖的吗？

他会用舌撬开我的牙齿吗？

他会吸吮我的嘴唇吗？

光是想象，我的身体就开始发热，下腹部传来熟悉的空虚感。

……好想接吻啊……

这个渴望如此强烈，几乎要冲胸腔。

我想和前辈接吻，想在晨光中接吻，想在夕阳下接吻，想在雨中接吻。

想感受他的舌，想品尝他的味道，想在他嘴里留下我的气息。

接吻比更让我向往，因为它更纯粹，更接近“”的本质。

如果前辈肯吻我，那就证明他至少有那么一点点喜欢我，而不是只把我当成发泄欲望的工具。

光是想到这个，胸