流……不，我不要。

我不要承认。

我不要叫他“哥哥”，不要用那种带着感的语调。

我要维持原来的冷淡，原来的距离。

但我知道，已经不一样了。

当我想到他的时候，当我看到他的时候，那个称呼会自动带上温度，带上色彩，带上……某种禁忌的甜蜜。

这让我想尖叫，想撞墙，想把这种感从脑子里挖出来扔掉。

但是，没办法。事到如今不得不承认了。

我可以欺骗别，但无法欺骗自己。

身体反应是最诚实的。

心跳不会说谎，脸红不会说谎，胸的疼痛不会说谎。

当我看到他的时候，我的身体在说：你在意他。

当我闻到他气味的时候，我的身体在说：你喜欢这个。

当我想起他的时候，我的身体在说：你想要更多。

这些信号太强烈，太一致，无法再归咎于“偶然”、“错觉”或“一时混”。

我必须面对现实：我对哥哥产生了超越兄妹的感。

不是亲，不是友，而是……那种感。

那个我最鄙视、最恐惧、以为永远不会降临到我身上的感。

因为，连该怎么办都不知道。

承认是一回事，应对是另一回事。

我该怎么办？

告诉他？

不可能。

光是想象那个场景就让我窒息。

告诉他“哥哥，我喜欢你”？

他会怎么反应？

震惊？

厌恶？

觉得我恶心？

然后告诉妈妈？

告诉陈叔叔？

我会被当成变态，被赶出家门，社会死亡。最╜新↑网?址∷ wWw.ltxsBǎ.Me

不，绝对不能说。

那么，压抑？

装作什么都没发生？

但我已经试过了，没用。

我的身体不听使唤，我的视线会追随他，我的心跳会出卖我。

而且，越是压抑，那种感好像就越强烈，像被按住的水泵，压力不断积累，随时可能发。

或者，疏远？

避开他？

减少接触？

但我们住在同一个屋檐下，每天都要见面，一起吃饭，共用浴室和客厅。

怎么可能完全避开？

而且，我好像……不想避开。

即使知道这很危险，即使知道这不对，我还是想看到他，想闻到他的气味，想感受那种心跳加速的感觉。

这太矛盾了，太痛苦了。

只是，只是，被心的过山车玩弄着。

这就是我现在的状态。

上一秒还在为早上和他擦肩而过时闻到的气味而心跳不已，下一秒就因为意识到这种感的禁忌而跌谷底。

早上看到他睡眼惺忪的样子会觉得“可”，中午听到他和朋友打电话的笑声会觉得“温暖”，晚上想到他又会陷自我厌恶的漩涡。

绪像坐过山车，忽上忽下，没有规律，没有控制。

我像个乘客，被绑在座位上，只能任由它带着我冲上高峰又坠渊。

晕目眩，胃部翻搅，却无法喊停。

这周，我也试着读了很多平时不太喜欢的、那种类型的小说。

为了理解，为了寻找参照，或者……为了验证。

我从图书馆借了几本小说，那些封面是红色、标题带着“恋”、“”、“命运”字样的书。

以前我从来不看这些，觉得肤浅、虚假、脱离现实。

但现在，我带着一种近乎学术研究的态度，一页一页地读下去。

主角脸红心跳的描述，男主角温柔的台词，两个从误会到相的过程……我试图把自己代进去，试图用这些模板来解释自己的感受。

但不行。

小说里的太美好了，太纯洁了，太……正常了。

而我的感是扭曲的，是禁忌的，是建立在“讨厌男”这个矛盾基础上的。

小说里的主角可以大胆告白，可以牵手拥抱，可以期待未来。

而我呢？

我只能偷偷地看，偷偷地闻，偷偷地幻想，然后陷更的自我厌恶。

小说解决不了我的问题，反而让我更加意识到自己的异常。

每次看都会把自己代进去，心脏只会痛，完全看不到解决的希望。

读着读着，我会不自觉地想：如果我是主角，哥哥是男主角……然后心脏就会一阵尖锐的疼痛，像被针扎了一下。