被一只手攥紧；喜欢到收集他的一切信息成了生存的本能；喜欢到即使此刻被他如此漠视，内心最处涌起的依然是想靠近他的冲动。

喜欢到发狂的程度。

狂到可以放弃原则，放弃尊严，放弃自我；狂到可以忍受痛苦，忍受羞辱，忍受不被理解；狂到可以将整个世界都变成他的背景板，只聚焦在他一个身上。

论喜欢的感，我绝不会输给任何。

上官丽华也好，其他也好，她们的感或许更“自然”，更“纯粹”，更符合类的模式。

但论强度，论度，论那种将整个存在都投进去的决绝，我自信不会输。

我的喜欢是经过密计算（虽然现在计算失效了）和无数次确认的，是融了我所有认知和本能的最优解。

但它似乎……不是正确答案。

用身体也不行，做什么都不行。

这个结论让无力。

如果连最原始的、动物的吸引都失效了，那我还能依靠什么？

智力？

他已经看穿了我的把戏。

感？

他对我没有相应的共鸣。

存在本身？

他似乎并不需要“白雪凛”这个特定存在，他需要的是某种“功能”或“反应”，而我不幸地无法提供那种特定的“功能”或引发那种“反应”。

那么，该怎么办才好。问题又回到了原点。像一个无限循环的程序，找不到出条件。

该怎么办，该怎么办，该怎么办，该怎么办……思维陷了死循环。

像坏掉的唱片，在同一个沟槽里反复摩擦，发出刺耳的噪音。

大脑因为过度思考和缺氧的后遗症，开始产生生理的疼痛。

太阳在抽痛，眼眶发酸，喉咙发紧。

他的表变成了惊讶的样子。

这个变化很细微，但因为我一直死死盯着他的脸，所以捕捉到了。

他的眉毛几不可察地抬高了零点几毫米，眼神的焦点从远处拉回，落在了……我的脸上？

不，更准确地说，是落在了我眼睛下方的区域。

回过神来，从我眼中滴落的水滴，正一滴、一滴地落在他脸上。

我这才意识到，自己在哭。

不是抽泣，不是呜咽，而是安静的、持续的流泪。

眼泪不受控制地从眼眶涌出，沿着脸颊的弧度滑落，在下汇集，然后滴落。

一滴，正好落在他左侧颧骨上，溅开微小的水花。

又一滴，落在他的鼻梁侧面。

“呃啊……啊呜……”

我发出了不成声的音节。

不是故意的，是喉咙在痉挛，试图压抑哭声，却只挤出碎的哽咽。

眼泪流得更凶了，视线迅速模糊。

他的脸在水光中扭曲、变形，像隔着一层晃动的毛玻璃。

水滴的量越来越多。

泪水像断了线的珠子，接连不断地落下。

有些滴在他脸上，有些滴在他颈侧，有些滴在床单上，留下色的圆形湿痕。

我试图抬手擦掉，但手指颤抖得厉害，反而将泪水抹得满脸都是。

已经无法隐藏了。

这份脆弱，这份崩溃，这份最不堪的、像婴儿一样无助的哭泣，完全露在他眼前。

我最后的防线，试图维持的“冷静观察者”或“主动诱惑者”的姿态，彻底崩塌了。

现在我只是一团哭泣的、混的、不知所措的体。

在我记忆所及，这是我有生以来第一次哭泣。

从小时候起，无论遇到什么困难、挫折、孤独、误解，我都没有哭过。

眼泪被认为是低效的感排泄，是软弱的表现，是“类”才会有的缺陷。

而我，作为“怪物”，应该超越这种缺陷。

但此刻，那些理论全部失效了。

生理的泪水冲了所有理的堤坝，像决堤的洪水般倾泻而出。

在他的面前，放声哭泣。

一开始只是流泪，后来声音也压抑不住了。

抽泣声从喉咙处涌上来，带着颤抖的尾音。

再后来，变成了断断续续的呜咽，像受伤的小动物。

最后，是彻底放弃控制的、嚎啕大哭。

声音很大，很难听，充满了绝望和不解。

我用手捂住脸，但泪水还是从指缝间涌出。

身体因为哭泣而剧烈地起伏，每一次吸气都带着尖锐的抽噎。

已经一片混，什么都无法思考。

大脑像被格式化的硬盘，只剩下空白和噪音。

所有的分析、所有的计划、所有的自尊、所有的