不知道失去了多久的意识。

我挣扎着想抬起，脖颈肌酸痛僵硬。

看向电脑屏幕，屏保已经关闭，显示着系统时间——晚上七点四十二分。

距离我切断无机信号大概过去了……两个多小时？

在这两个小时里，我就这样趴在桌子上，像一具尸体。

虽然不明白，但唯一明白的是自己有该做的事。

这个认知像岩石一样从混沌的思绪中浮现出来，坚实而不可动摇。

不明白，不明白手机，不明白自己，不明白他……这些都可以暂时搁置。

但有一件事是确定的，必须现在去做。

那是比所有“不明白”更原始、更强烈的冲动。

虽然什么都不明白，但也正因如此，我要做的事是确定的。

因为不明白，所以必须去确认。

因为困惑，所以必须去寻求答案。

因为痛苦，所以必须去……接近痛苦的源。

用最直接的方式。

用身体去问，用本能去探求，用存在本身去碰撞。

这段时间虽然一直在接近他，但他对我身体的反应并不理想。

我想起之前的尝试：不经意的肢体接触，他礼貌而疏离的避开；稍微露骨的暗示，他装作没听懂；甚至有一次，我故意在他面前松开衬衫的纽扣，他也只是瞥了一眼，眼神里没有任何欲望的波动，只有……评估？

像是在观察实验样本的反应。

这让我感到挫败，但也让我更加好奇——到底什么样的刺激，才能打他那层冰冷的外壳？

即便如此，――即便如此，如果他对的身体有兴趣的话……今天无机传回的画面已经给出了答案。

他有兴趣。

不仅有兴趣，而且很擅长利用。

上官丽华的反应就是明证。

那么，为什么对我没兴趣？

是因为我不够“化”？

是因为我的身体缺乏魅力？

还是因为……他把我放在了不同的“类别”里？

一个不适合用来对待的类别？

这个想法比任何拒绝都更让难以忍受。

我不要被分类。

我要成为那个“例外”，那个打他所有规则的存在。

我支撑着摇晃的身体站起来，朝着玄关走去。

腿脚发软，每一步都像踩在棉花上。

缺氧的后遗症还在，视野还有些晃动，耳鸣也没有完全消失。

但我强迫自己移动。

扶着墙壁，调整呼吸，让血循环重新恢复正常。

心跳依然很快，但这次是因为 anticipation，而不是窒息。

我知道我要做什么。

我要去见他。

现在。

立刻。

用最不容回避的方式。

――眼前，是在我的床上被压倒的他。

我把回家的启介君拉到我家里，压在了自己房间的床上。

这个过程几乎不记得细节了。

只记得在玄关拦住他，抓住他的手腕（他的皮肤温度比想象中高），用一种我自己都陌生的、不容置疑的力气将他拖进房间。

他没有反抗，只是用那种惯常的、观察的眼神看着我，仿佛在好奇我接下来会做什么。

这更刺激了我。

我将他推倒在床上，床垫发出轻微的“吱呀”声。

他躺在那儿，看着我，依然不说话。

他什么都没对我说。

即使被我拉着走，他也没有抵抗。

这种顺从本身就像一种默许，一种邀请，或者说……一种等待。

他在等待我展示更多，等待我揭示我的“计划”，等待我在这场他主导的游戏中走出下一步。

这让我既愤怒又兴奋。

愤怒是因为他始终掌握着主动权；兴奋是因为，至少现在，他的注意力完全在我身上。

被我压倒时，以及我一边压倒他一边脱光衣服时，他也什么都没说。

当我跨坐在他身上，手指颤抖着解开自己衬衫纽扣时，他的视线落在我的动作上，但眼神平静无波。

当我脱掉内衣，让上半身完全露在空调微凉的空气中时，他的目光扫过我的胸部、锁骨、腰腹，像在检视一件物品。

没有欲望，没有惊讶，只有冷静的观察。

这种注视比任何言语的羞辱都更让难堪，但也更让……兴奋？

因为至少，他在看。

只看着我。

只是，用一种观察般的眼神看着我。

那眼神我太熟