来一阵规律的轻响，像压低的呼吸，也像床架在某种缓慢动作中反复晃动。

我贴得更紧，几乎已经听见束带擦过床单的声音。

随后冰箱停止运行，那些声音便一起消失了。

我知道那只是压缩机的震动，却仍贴在那里等了很久，希望普通的机械声能够再次响起，希望里面真的传出一句模糊的话，替我的妄想证明它并非凭空而来。

什么也没有出现。

它只是一扇普通得不能再普通的木门，却像第三个一样待在屋里。

它知道赵小姐赤脚走过客厅，知道她在哪个房间过夜，也知道她是否曾经在另一张床上，用同样的声音对另一个说过“可以”。

我确实可以问赵小姐。

但我要怎么开？

问她是不是喜欢过眼罩和束缚，等于把我想象中的房间原样搬进她脑子里；问她是否曾经允许别拍下那些照片，又像是在她证明自己的身体从未属于过别。

至于颈部，我甚至无法把那个问题完整说出来。

更重要的是，我害怕她给出任何明确答案。

如果她说那些事从未发生，我便必须承认，北屋里的一切都只是我自己制造出来的。

如果她说发生过，我以后每次碰她，都可能看见另一个的手先于我落在那里。

我也可以问房东。

可只要想到要听他用那种仿佛什么都知道的语气谈论赵小姐的身体，我就开不了。

我不想让他知道我们做到了哪一步，更不想让他纠正我的想象，告诉我赵小姐真正喜欢什么、害怕什么，仿佛他才是更早拿到说明书的。

我在手机里打过很多次消息。

“北屋以前是不是卧室？”

“你说的私物品究竟是什么？”

“你们以前到底睡没睡过？”

“那些照片是谁拍的？”

“她后颈的反应和你有关吗？”

“她以前喜欢被掐住脖子吗？”

每一句都被我删掉了。

最后一句删得最快，也在我脑子里留得最久。

我甚至不敢完整地看第二遍，因为“喜欢”两个字太轻易地替可能发生过的伤害找好了借；可如果去掉这两个字，剩下的问题又会变成一种我更不敢面对的可能。

这份沉默维持了一段时间。

赵小姐没有再提眼罩、领带和我对她身体那次过于仔细的检查，也没有问我为什么偶尔盯着北屋。

我们照常吃饭、接吻，照常在同一张床上醒来。

有时她主动靠近，有时只是侧身睡在枕里，让我整晚看着她露在发外的一小段颈侧。

我们的生活越像普通恋，北屋里的画面便越清楚。

我开始觉得，自己必须打开那扇门，才能让一切停止；又害怕门后真的存在一只用旧的眼罩、一卷柔软的束带，或者一张她从未让我见过的照片。

只要门还关着，那些事就既没有发生，也并非没有发生。我仍然可以怀疑房东，也仍然可以相信自己认识现在的赵小姐。

可门一旦打开，其中总有一个会变成真的。

子越安稳，我就越不敢求证。

到了九月，赵小姐已经占领了我半层衣柜。

她仍然没有出过门，我每天替她把垃圾带下楼，再把门的东西带进来。

只要不打开北面的门，不纠正她中的九月十八，也不告诉她年份，这种生活看起来可以一直持续下去。

九月十八那天，我因前一天加班到很晚，被获准在家办公。

赵小姐穿着我的旧衬衫在厨房煮咖啡。

就是雨夜里那件白色的，洗过几次以后已经不太挺括，松松垮垮地贴着身体。

她只扣到胸，下摆遮住了里面的家居短裤，露出一双赤的小腿，脚上却踩着明显大了一号的男式拖鞋。

她在厨房和客厅之间来回走动时，拖鞋总会慢半拍地拍在地板上。

客厅电视一直开着。她回厨房倒咖啡时，本地新闻正好播到结尾，主持照例说了一句：“今天是二〇二六年九月十八，星期五。”

赵小姐从厨房探出：“今天星期几？”

我正在低回工作消息，脑袋没来得及换台，顺回了一句：

“星期五。”

说完我就知道出事了，马上改：“星期三。刚才说顺嘴了。”

赵小姐端着两杯咖啡站在原地。

“不对。”她说。

“什么不对？”

“九月十八应该是星期三。”

我说是我记错了。

“电视也记错了？”

“新闻可能是预录的，期没换。”