我那些自欺欺，关于“他只是忘了”，“他终究会想起来”的脆弱幻想，如同被重锤击中的玻璃，顷刻间碎裂崩解。

直至露出底下那枯褪色，令无法接受的冰冷真相。

当我再度看向他的眼睛，试图从中寻找哪怕一丝一毫熟悉的依恋时，那抹清晰且灼的生疏感几乎要将我焚烧殆尽。

为何？

为何神明要如此残忍？

既然将我们母子分开，为何又要以这般痛苦的方式将他送还给我？

既然送还，为何只归还了一具空有皮囊的躯壳？

抽走了所有我们共度的时光，抹去了所有关于“母亲”的记忆……

他不是我的小夏。

不是那个会扑进我怀里撒娇，会偷偷把不喜欢的青椒挑到我碗里，会在我外出回家时用小手笨拙地摸我额的孩子。

我心里很清楚这一点。

可……又为何？

为何他又与“他”如此相似？

相似到每一个细微的小动作，都能准地撬开我记忆的闸门？

相似到让我明明痛苦万分，却依旧无法放手，甚至……越陷越。

啊啊……真是讽刺。

还有他身边那个小小的累赘。

晴晴。

那个不知道从哪个肮脏角落被他捡回来的野丫。

像条没要的流狗，怯生生，脏兮兮，脑子似乎也不太好使，说话磕磕绊绊。

但，不得不说，她十分“好用”。

呵……或许我该感谢她。

若不是她用那副可怜的样子拴住了小夏那过剩的同心和责任感。

我的小夏，恐怕早就像上次一样，想尽一切办法再次从我身边逃开了吧？

她就像一块磁铁，牢牢吸住了小夏。

而我，握着磁铁的另一极，看似掌控着方向，实则所有的动向，早已不再完全由我自己主宰。

这种受制于的感觉令我恶心透顶。

可我别无选择。

我只能忍着反胃，默认那个小丫留在他的视线范围内，甚至还得勉强自己，对她挤出几分虚假的和蔼。

那可是独属于对于小夏的感……

当我终于清醒地认识到，即便我再如何像过去那样强硬，不择手段地将他锁在身边。

我真正的那个“小夏”也再也回不来了的时候……

巨大的绝望几乎将我吞噬。

然后呢？然后我能怎么办？

无法通过外力改变他，我只能改变自己。

或许……对他用糖？

那东西效果显著，能让他变得温顺依赖，眼里心里只剩下我。

所有的问题似乎都能一劳永逸。这个念如同最甜美的毒苹果，无时无刻不在诱惑着我。

但是……不行。

绝对不行。

那孩子……仿佛被那种东西诅咒了一般。

两次离开我，都与它脱不开系。

我不能再冒任何风险了。

我害怕……

我害怕一旦再次沾染，他会像受惊的鸟儿，又一次毫不犹豫地从我指缝间彻底溜走，永不回。

我不敢再用了。

好在……

事似乎正在向好的方向发展。

自从我强迫自己戴上近乎生疏的柔和面具，努力压抑那些我对于他切的意，学着用更克制的方式与他相处。

小夏的态度，也真的在一点点软化。

他变得比以前更体贴，偶尔甚至会流露出几分不带恐惧的真心笑意。

那种真实的温，像沙漠中的甘泉，让我贪婪地汲取，也让我看到了另一种渺茫却更安全的希望。

我喜欢现在这种生活。

平静，温和，甚至……真的有了点“家”的虚假温度。

如果……

如果他真的不是我的小夏……

那我们就创造新的回忆。

只属于我和他的，全新的回忆。

我相信，只要这样下去，耐心地，一点点地……

迟早有一天……

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某个闲适的周末下午，阳光透过纱帘，在客厅地板上投下温暖的光斑。

三恰好都在家。

晴晴学校放假休息，夏菀难得没有公务需要出门处理。

而夏生……

无业游民自然只能宅在家里。

“唔……”

夏生打开冰箱检查了一下。

转对沙发上正用笔记本电脑处理一些后续文件的夏菀。

“妈，冰箱里没什么了，