……

那一晚，我彻底迷失在了这个黑暗的旋涡里。

接下来的几天，我像变了一个。

白天上课我心不在焉，脑子里全是在那些网站上看到的禁忌关键词。

晚上一回到寝室，我就迫不及待地缩进被窝，戴上耳机，借着微弱的屏幕光，开始我所谓的“自学”。

最开始，我确实感到一种强烈的生理恶心。

看着那些主角一边哭喊着丈夫的名字，一边在陌生男身下疯狂索取的画面，我会在内心大骂“变态”、“肮脏”。

可是，这种恶心却伴随着一种无法解释的快感。我开始产生一种极其暗的联想：如果那个是唯唯呢？

这种想法像一记重锤，砸得我晕目眩，却又让我下身不可抑制地胀痛。

我开始有意识地寻找那些主角格、外貌与唯唯相似的作品。

唯唯那种强势的、霸道的格，在这些作品里被彻底击碎后的反差，成了我最致命的兴奋剂。

我甚至开始去查阅相关的“心理资料”。

我读到有说，这种癖好源于极度的不安全感和对所有权的极致渴望，因为太害怕失去，所以通过预演这种“失去”来获得某种畸形的掌控感。

我给这种病态找了一个看起来很高尚的借，但我心里清楚，我只是上瘾了。

我不仅看漫画和小说，甚至开始在一些论坛里看那些真假难辨的“绿帽贴”。

那些用第一称叙述的、充满细节的背叛故事，让我的代感达到了顶峰。

我开始观察周围的男。

老四踢球回来脱掉上衣露出的肌，老大专注读书时的沉稳，甚至崔玄那双总是带着狭促意味的眼睛……我都忍不住把他们带进那个作为“第三者”的角色里。

我想象着他们在唯唯面前收起平时的样子，露出狰狞或贪婪的本相。想象着唯唯在他们面前，从最初的愤怒、反抗，到最后的沉沦、迎合。

每当这种念闪过，我都会狠狠地扇自己一个耳光，在心里大骂自己“混蛋”、“畜生”。

但随之而来的，却是更、更猛烈的想要撸一发的冲动。

在那一周的时间里，我几乎每天都要在被窝里折腾到凌晨三四点。这种神上的自我凌迟，让我变得面色苍白，眼神躲闪。

那一颗名为“ntr”的种子，不再仅仅是土发芽，它的根须已经扎进了我的骨髓，开始疯狂吸食我的理智和自尊，并在这个过程中，开出了一朵带着腥甜气息的、名为“恶欲”的黑色花朵。

我开始不再满足于这些虚拟的画面，一种更加疯狂、更加危险的渴望，正在我的内心处悄悄萌发。

我看着手机相册里那张被我加密隐藏的照片，一个恶毒的念，开始在我的脑海中成型。

、

那个恶毒的念在脑海中成型后，我整个就像是被上一种名为“邪恶狂热”的buff。

那是唯唯离开后周四的下午，那个邪恶的计划的第一个条件达成了——寝室里只有我和崔玄。

老大去图书馆占座了，老四照例在场上挥洒汗水。崔玄正坐在电脑前百无聊赖地刷着网页。

我躺在上铺，心脏像一面鼓一样在胸腔里狂跳。

我的手心全是汗，滑腻得几乎抓不住手机。

我像一个准备实施完美犯罪的纵火犯，正在极其仔细地布置着引线——

我先是打开相册，截了几张崔玄之前推荐给我的、画风极其露骨的ntr漫画截图，然后，我将唯唯在小旅馆里的那张私密照片，准地移动到了这些截图之后紧挨着的位置。

我知道崔玄看手机的习惯。

他子急，用大拇指刷图片或网页时，总是习惯地连续快速滑动，经常会翻过，然后等眼睛扫到感兴趣的东西时再倒划回来。

第二个条件也已经就位，我就是要利用他这个“翻页事故”。

第三个条件就是，找到一个借，让崔玄来翻动我手机的相册，看似简单，但在我心里这才是最难的那部分。

只有我和崔玄在的空间，总会遇到，翻页习惯不是老崔这个家伙一天两天就能改掉的。

我需要克服内心的羞耻心与罪恶感，把这一切都归咎于一场意外。

而这一切只为了满足我自己拿逐渐失控的欲望。

我吸了一气，强压下声音里的颤抖，故意装作有些烦躁的样子喊了一声：“老崔，你帮我瞅瞅咋回事？”

崔玄转过身：“咋了？”

“你之前给我的那个网址是不是有毒啊？我想把漫画的图都下载到手机上一起看，结果刚存了几张图，怎么这页面一直卡着加载不出来，一只读条？”我一边说，一边从上铺翻身下了床，把手机递了过去。

崔玄正在玩游戏